Trop drôle

 
 
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Histoires droles - On ne dit pas...

On ne dira pas : mourir idiot mais plutot : cretinothanasie.

On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout"

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...

On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas un enfoiré, mais 365 jours de perdus...

On ne dit pas : " Miossec " , mais : " Bien abrité. "

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "l'institutrice prend l'avion"

On ne dit pas "Démanger" mais "Vomir"

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas ... Je suis halluciné, on dit : je suis allé au ciné.

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas je pagaie, mais je ne suis pas homo.

On ne dit pas crocodile, on dit : mords Odile.

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "un homme ravi" mais "un croisement entre un homme et un rat est en liberté"

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

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